Los 6 tipos de hombre que toda chica con seso debería evitar.

Yo sé que hay más de 6. Hay al menos varias docenas de tipos de hombres 0 aporte e inverso-aporte. Ud. seguramente se habrá topado con varios, o es más, con algún pobre especímen que combine varios de estos perfiles. Si es así, rocíelo con agua bendita y deséele lo mejor en la vida, y a continuación exprésele su ferviente deseo de verlo algún día... ojalá con el pijama de madera (ataúd. Nunca lo había escuchado??).
A continuación puede encontrar las malezas más dañinas de los campos chilenos:

El Egolatra

Este es un tipo encantador. Sí, suele ser encantador en los primeros encuentros. Es un tipo que si bien no ha estado en  muchos lados ni hecho muchas cosas, seguramente tiene un inmenso repertorio de experiencias que han marcado su fascinante existencia con un popurrí de emociones y vivencias que ya se las quisiera James Bond. Tal y como dije, suele obnubilar las primeras veces que conversas con él. Sí, puede que su carisma le alcance a durar unas 3 o 4 salidas. Después se viene lo bueno, porque vas a ganarte el cielo con la paciencia que vas a desarrollar mientras lo escuchas detallar con pelos y señales, y jugos y olores, y ruidos y silencios, el último pan con mantequilla que se comió esa mañana. ¿De verdad, querido? ¿De verdad crees que eres tan fascinante como para recurrir a tu sola persona como fuente de inspiración para conversaciones eterrrnas? Lo divertido es que se supone que este tipo te quiere llevar a la cama. Pero parece que una vez que se toca su tema favorito (él), le han puesto combustible de cohete, porque no hay quien le cierre esa boquita que podría estar ocupada en cosas infinitamente más interesantes. Su vida es tan interesante. Sus proyectos son tan innovadores. Sus tallas son tan ingeniosas. La tiene tan grande. Y así suma y sigue.

No se confundan, lindas. El ególatra es un hombre inteligente la mayoría de las veces, pero carece de inteligencia emocional, porque necesita a alguien que lo escuche y le reafirme todo lo que él cree ser. Y para eso, que mejor use a su mamá, que seguramente estará encantada de elogiarle hasta el peo que se tiró; una está para cosas más urgentes y entretenidas, a.k.a. tirar. 

Lo cual nos lleva al siguiente especimen... 

El hijito de mamá

No se les suele notar a primera vista, pero como primera señal, sospecha de los tipos que se visten muy Falabella, Paris o Ripley, porque seguramente la mamá le compra ropa a "la guagua" allí. Si no tienen indentidad propia como para buscarse su propio estilo, ya hay un complejo importante que seguramente tiene a un fantasma maternal detrás. 

Este es más difícil de identificar. Una suele llevarse la sorpresa cuando ya llevas unos meses de relación apacible y quizas hasta maravillosa. Claro, porque todavía no has caido en cuenta de que para cosas tan simples como para andar trayendo calzoncillos limpios, necesita que una mujer se los lave. Para comer como la gente, necesita que una mujer le cocine. Para tener su pieza sin cucarachas, necesita una mujer que se la limpie, o que lo arree a hacerlo. En otras palabras: ES UN PAJERO. Muy tierno, muy lindo, mucho le gustarán los gatos, muy bueno para la cama será, pero ese tipo es un weon que va a necesitar siempre a una mina que ande tras de el recogiendo su desastre, conteniéndolo, entendiéndolo, educándolo, incentivándolo, cuidándolo, alimentándolo, sanándolo, uffff, me agoto de sólo pensarlo. Eso no sería nada si por lo menos él también fuera capaz de hacer lo mismo por ti las pocas veces que realmente lo necesitaras. Pero el pobre no sabe, porque nadie le enseñó. ¿Triste, ah? La consigna es: huir como el viento apenas lo identifiques. Hazme caso. Después me puedes agradecer.

El dañado

Este es peligroso. Vas a descubrirlo cuando le preguntes algo ligeramente íntimo. Cuando ya se conozcan un poco. Cuando creas que te está gustando y que, en uuuuna de esas, te gustaría conocerlo mejor. Error, querida. Te va a responder a la defensiva, o lo que es peor, te va a insultar de una manera muy sutil. Tan sutil que incluso te vas a quedar con la duda si efectivamente, el insulto era para ti, y no lo es: es para TODAS las mujeres. Por maracas, por perras, por malas de adentro. Somos todas iguales y nacimos para complicar y desgraciar a los pobres hombres que nada malo han hecho. Alguien pisoteó su corazoncito, no lo ha podido superar, y su hobbie es despotricar contra la peste que son las mujeres, lo mucho que le gusta tirárselas para después no verlas más, y lo último que está el tener una pareja dentro de sus prioridades. A mi personalmente, me caen doblemente mal: por mamones y por cínicos. Sí, cínicos, porque en el fondo se mueren de ganas de encontrar a una chica como la gente, pero el trauma se los impide. Están muy ocupados analizando cómo vas a cagártelos (en el caso de que logren mantener un amago de relación) o en cómo cagarte a ti.

El ausente

Este está sólo cuando se le ocurre que tiene tiempo. El resto del tiempo estará demasiado ocupado como para incluso mandarte un sms. Porque no te confundas, no seai perseguida, si el loco te quiere, oh. Es que tiene una vida tan ocupada que no tiene mucho tiempo libre. ¿Te acuerdas cuando se te murió ese perro que tuviste desde los 10 años y al que querías como un hijo y él no pudo ir a verte hasta 1 semana después? ¿O esa vez en que le avisaste con 2 semanas de anticipación de tu ceremonia de título y al lindo se le ocurrió almorzar con los amigos y "se le pasó la hora" y llegó para el copete de celebración, donde por cierto, no puso ni uno? ¿O incluso esa otra vez en que tuviste un pésimo, pésimo día y lo único que necesitabas era un abrazo, y el muy gil no fue capaz ni de eso porque estaba muy ocupado mirándose el ombligo? ... Sí, adivinaron: me pasó a mí. Por eso, toma mi consejo, ponle una muñeca inflable al lado, y escápate por la ventana. Créeme que con eso tendrá lo que anda buscando y más, ya que su comportamiento no resiste mucho análisis: te tiene pal puro mete y saca. Si la cuestión fuera recíproca y el estuviera disponible cuando tú andas con ganas de tirarte lo que se te cruce por delante, la historia sería diferente, pero dado que con él recorres una calle de una sola vía, mucho provecho no vas a sacar. Mejor búscate otro chico más desocupado y con las mismas ganas.

El indeciso

Te quiere... ¿o te odia? Ten por seguro que el tiempo que pases con él nunca vas a estar segura de qué diablos es lo que quiere. Eres con quien más le gusta estar, pero no quiere una relación. Le encanta como te vistes, como escribes, como follas, como piensas, como cocinas, hasta como duermes, pero aún así, necesita "su espacio". Es súper tierno contigo, te abraza, te mira con ojitos de cordero, no te saca las manos de encima y te jura que eres la mejor del universo entero. ¿Lo peor? Sabes que es cierto. Sabes que eres especial para él entre todas las minas que conoce, que eres la mejor en la cama, en fin, tienes claro que efectivamente, eres lo mejor que ha conocido. Pero el pobre y triste weon no es capaz de juntar los cojones para decidirse a estar, realmente estar contigo. Ojo que no hablo sólo de sexo. Lo que pasa entre uds. es algo más especial y difícil de encontrar, lo cual sólo hace que la frustración por su falta de bolas sea más profunda. ¿Por qué, si todo es tan maravilloso, no es capaz de definirse? Yo creo que llegado a ese punto la pregunta es otra. ¿Por qué una mina inteligente, rica y capaz tiene que perder el tiempo con un perdedor como ése? ¿AAAHH? Ya saben la respuesta: Para la casa, lolito!

El de pene chico


Ladies, ladies, ladies. Do I really need to say more? 



XoXo,


Venus in Furs